MB/8 Club Poland - Klub i forum miłośników samochodów Mercedes-Benz

Worek mocne nawet nie wiem czy Cię za to nie wsadzą

_________________
w201 2.0D '87
Szukam Pracy. Fizyk techniczny

Różnica

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką
- Co? Jak mogłaś...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....
- Ależ tato! Tato: Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś ?
- Prostytutką
- AAAAA, to przepraszam. A ja zrozumiałem, że protestantką..

_________________
Nissan Pathfinder 3,5 03'
Sprzedana w dobre ręce - W116 280 SE '77 - Szwedka

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- [bip] Stefan mamy tyle hajsu, na bip ci jeszcze ta żarówka

_________________
W210 320E '95
W124 260E '86 do sprzedania
W115 200D '75

Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest diabłem wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły. Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza - o powieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach , o połamanych meblach w szkole itp. Ojciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów (że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyślił tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę. Ojciec przygotowany na najgorsze... przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp. Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał , postanowił Jasia zapytać co ją spowodowało !?Jaś na to:
> - Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora człowiek na krzyżu. Ojciec ...!!! Tam się z ludźmi nie pierdolą.

_________________
C123 E28 AUT`82 RHD-"Komornik"-narazie...


"litr benzyny wlej do żył żebys zły i twardy był"

Nie ma to jak dobry rodzimy marketing http://www.joemonster.org/art/10281/Mistrzostwo_polskiego_marketingu

_________________
MB - Jasne jak drut/
- "ABC alfabetu"
- Bolid Młodzieży Wiejskiej E38 740iA ;było: MB 190 '86 2.3

-jedzie młode małżeństwo samochodem.Przejeżdżają obok"tirówek"
-żona pyta: - kochanie co tu robią te panie i to tak ubrane ?
- robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- a dużo można na tym zarobić
- oj bardzo dużo,kochanie
-to może i ja bym stanęła?W końcu dopiero co się dorabiamy,auto na spłacie,a czasy takie niepewne.......
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:no,jak ty nie masz nic przeciwko,to ja też się zgadzam.
- a co zrobić? - pyta żona
- stań tu,ja stanę 100 metrów dalej.Jak podjedzie klient to powiedz"stówa" i rób co trzeba.W razie wątpliwości mów,że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie. Ok.
Żona staje,stoi 5 min.Zatrzymuje się samochód.Żona podchodzi,a kierowca pyta: ile? Stówa.
- ale ja mam tylko siedem dych.
-pan poczeka,muszę porozmawiać z menadżerem.Żona biegnie do męża i pyta:-Józek,ale on ma tylko 70.Zrobić to?
-Nie kochanie,nie możemy od razu robić zniżek.Powiedz mu,że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi,że zrobi ręką za siedem dych.Gość się zgadza,wyciąga interes.......................oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolan klienta.Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
Muszę porozmawiać z menadżerem.Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek,nie bądź świnia,pożycz mu te trzy dychy!!!!!!!

http://pl.youtube.com/watch?v=PaK_b7H781M

_________________
Mercedes W201 2,5D Turbo 90' - ex -rdza
Mercedes S124 300 TDT 91' - ex -rdza
Opel Frontera 2,8 TDI 96' - ex -silnik od betoniarki
Mercedes W126 500 SEL 88' - ex -prob. z LPG
Mercedes W126 420 SE 87' - ex -prob. z LPG
Mercedes S123 300 TD 81' - ex -rdza

już to wrzucił MercŚwir stronę temu

ale i tak warto obejrzeć raz jeszcze

_________________
C140 CL500 - '96

_________________
w124 400E 93'
s210 320CDI 00'
w201 3.0 24v 89'

_________________
[URL=https://matchnow.info]Prettys Girls in your city[/URL]

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
- Ku*wa....ch*ju, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

_________________
Pozdrowki
adi
W Polsce sprzedaje się tylko godność i wódka

no padłem normalnie ahahahah

_________________
[b]Tatowy MB [W210] 99. rok 2.2CDI[/b]

dlatego tutaj jestem
[quote]"Jazda Mercedesem to tak jakby trafić do nieba- bez konieczności umierania"[/quote]

na co dzień skromny ale dumny posiadacz swojego pierwszego auta:
Opel Astra F 1.4 8v :)

Poszedł ateista po śmierci do piekła... Puka do bram i otwiera mu diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa... dzień dobry, zapraszam Pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jacuzzi, toaleta, można korzystać do woli.
Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, `chętne dziewczyny' się kręcą, ludzie balują.....ateista czuje, ze musi być jakiś hak.
Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.
Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec.
Ateista nie wytrzymał - Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła... - A nie, na tych niech Pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.

_________________
W123 200 1982

panowie,jestem nowy i nie wiem czy bylo,doszedlem dopiero do 12 strony:
wsiada facet do taxi MB
jedzie i wreszcie pyta
panie po co to kolko z przodu?
jak to po co?to celownik-odpowiada kierowca
po co panu celownik- pyta klient
a jak mnie ktos wkurzy na ulicy i przyceluje tonie ma sily zebym nie trafil
jada dalej nagle klient wola-panie tego-pokazujac na przechodnia
kierowca niby celuje ale w ostatniej chwili omija przechodnia
a tu slychac-LUP-i glos klienta-panie do bani z takim celownikiem,jak bym drzwi nie otworzyl to bys pan za cholere nie trafil

Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu.
Zauważył grabarza, zajętego swoją praca i postanowił go dla żartu
przestraszyć. Podszedł do niego od tylu i wrzasnął :"BUUUUAAA"
Grabarz ani drgnął, nawet sie nie odwrócił i kontynuował swoją
pracę. Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy wychodzi poza teren cmentarza, nagle dostaje łopatą w łeb i
pada na ziemię nieprzytomny.
Pochyla sie nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:
"Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy sie ... ale za bramę nie
wychodzimyyyy!