|
mówiła mama "Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce
cały czas w cieple" (mruczał pod nosem kierowca TIR-a
zmieniając w mroźną noc koło w naczepie)
**********
Pogrzeb. Nad trumną teściowej pochyla się zięć, opiera głowę.
Podchodzi kolega i się pyta
-Słuchaj, a co ty tak się rozczuliłeś ? przecież jej nie lubiłeś.
-Z radości piłem trzy dni, a dzisiaj mnie tak łeb napieprza...a ona taka zimniutka.
**********
Przychodzi blondynka do sklepu RTV:
- Poproszę telewizor z lotnikiem.
- Chyba z pilotem?
- Nie wiem, jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem.
**********
Mąż do żony:
- Masz ochotę na szybki numerek?
- A są jakieś inne?
**********
- Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach.
**********
Mąż przyłapuje żonę z kochankiem w łóżku.
- Co tu się dzieje?!? Kim pan, do diabła jest?!
- Mój mąż ma racje - mówi kobieta - jak się pan właściwie nazywa?
**********
Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko!
Pożar!
- Z szafy przerażony męski głos: - Meble! Ratujcie meble!
**********
- Kochanie, co ci kupić na imieniny? -pyta żona.
- Nic mi nie kupuj! Nie mam pieniędzy.
**********
Młoda żona do męża przy śniadaniu:
- Wiesz, kochanie, śniło mi się...
- Mąż wzdycha i pyta: - Ile ci na to potrzeba?
**********
- Kto ci podbił oko?
- Wyciągałem dziewczynę z wody.
- I ona cię tak urządziła?!
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki.
**********
Wchodzi pijany facet do domu. Podchodzi do niego żona i pyta:
- Gdzie byłeś?
- Na dożynkach - odpowiada mąż.
- Na dożynkach w styczniu?!
- Tak. Taka jest moja wersja i będę się jej trzymał.
**********
Żona mówi do męża:
- Ostatnio mnie zaniedbujesz. Kiedyś kupowałeś mi kwiaty i czekoladki, a teraz...
- Czy ty widziałaś, żeby wędkarz dokarmiał rybę, którą złowi?!
**********
Mąż przyniósł wypłatę i położył ja przed lustrem.
Mówi do żony:
- To co przed lustrem moje, a co w lustrze twoje.
Żona rozebrała się do naga, stanęła przed lustrem i oznajmia mężowi:
- To, co w lustrze twoje, a co przed lustrem sąsiada z dołu.
**********
- Czemu tak krzyczałeś w nocy?
- Miałem straszny sen. Śniło mi się, że muszę się ożenić!
- Z kim?
- Znów z tobą!
**********
Rozmowa w pociągu:
- Ja, proszę pana, najmilsze godziny zawdzięczam filmom.
- Nie wiedziałem, że z pana taki kinoman.
- To nie ja chodzę do kina, ale moja żona.
**********
Małżonek wraca cichaczem, późno do domu.
- Która godzina? - pyta zaspana żona.
- Dziesiąta - odpowiada mąż.
- Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza?
- No przecież zera nie może wybić, kochanie.
**********
Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
- No wiesz, a co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!
**********
Córka wraca wieczorem do domu. Ojciec informuje ją:
- Był ten Twój wielbiciel i chciał prosić Cię o rękę.
- To bardzo miłe z jego strony, tylko jak ja mogę opuścić mamusię?
- Możesz ją sobie zabrać.
**********
Znaną malarkę Marię Corelli zapytano kiedyś dlaczego nie wyszła za mąż.
- Nie widziałam potrzeby. Niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies
szczeka, w południe papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca późno do
domu.
**********
Skarży się mąż żonie:
- Nasz syn znów podbierał mi pieniądze z portfela.
- Dlaczego myślisz, że to nasz Kazio? Może to ja wzięłam pieniądze? -
broni matka syna.
- To niemożliwe, w portfelu tym razem coś zostało.
**********
Pierwsza w nocy. Kobieta pyta małżonka:
- Kochany, czy kupisz mi futro?
- Kupię.
- Tak się cieszę!
- Nie ma z czego.
- Dlaczego?
- Bo ja mówię przez sen.
**********
- Pani mąż wygląda w tym nowym ubraniu wyśmienicie!
- To nie jest nowe ubranie, to jest nowy mąż.
**********
Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.
**********
Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
- Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!
**********
Powinienem zwolnić swojego kierowcę - mówi minister do żony.
- Jeździ jak wariat, już piąty raz ledwo uszedłem z życiem.
- Daj mu jeszcze jedną szansę!
**********
W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie.
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni!
**********
Coś ty najlepszego zrobił! - wita żona męża, wracającego z pracy.
- Gosposia złożyła wymówienie, bo podobno ordynarnie nawymyślałeś jej przez telefon.
- A to nie byłaś ty?!
**********
- Wczoraj pokłóciliśmy się z żoną po raz pierwszy od dnia ślubu!
- A o co poszło?
- Ona chciała na obiad zrobić pieczeń, a ja wołałem befsztyki!
- No i jak ci smakowała pieczeń?
**********
Mąż wraca późną nocą do domu i żeby nie budzić żony, rozbiera się już w
przedpokoju i nago wślizguje się do sypialni. Żona jednak się budzi i
widząc golasa zauważa:
- To dziś przepiłeś i ubranie?!
_________________
Pozdrawiam - PanKot
MB 123 230CE 84r.
|
Zarejestruj się
Zaloguj się
Regulamin
Galeria
![[hihi]](./images/smilies/hihi.gif)
![[zlosnikok]](./images/smilies/zlosnikok.gif)
